每一個呱呱墜地的孩子都有一顆溫柔、純潔的心。
呵護這顆心，勿使受傷，是上天賦予為人父母者的聖職。
成功的家庭教育，往往不是嚴肅的告誡、喋喋的訓導；也不是成套的理論、成體系的教程。
家庭教育的成效，就在我們不經意的、點點滴滴的話語和口氣中；在看似隨意卻傳遞著豐富意涵和情感的表達中。
別動不動就向孩子繳械投降
“下不為例”的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。
而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。
一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。對於過分的要求，沒有“下不為例”可言。
語帶嘲諷會寒了孩子的心
孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應該以溫和的態度去對待孩子。由己及人呀，在同樣性質的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什麼還要將它加之于孩子？
不信任就是不尊重孩子
孩子的成長是一個發展變化的過程，會出現很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子，是很不科學的。作為父母，哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦，也無法斷定孩子將來一定能做什麼，一定不能做什麼。
與其打擊孩子的自信，不如給他一份希望。
你就那麼吝嗇自己對孩子的信任嗎？
理想和現實，肯定是有一定差距的，但是倘若連個理想也沒有，又何來奮鬥的目標和動力呢？
不要侮辱孩子的人格
孩子做了錯事，就事論事已經能夠教育他，為何要牽扯到人格尊嚴上去？難道你罵孩子“跟豬一樣笨”，他以後就可以變聰明了？既然對孩子有害無益，又何必說些不中聽的話來傷他的心？
嘮嘮叨叨只會令人厭
老調重彈不起作用
。也就是說，對於不是惟一的東西，人們往往不會重視和珍惜。
重要的話只說一次，如果要囑咐或提醒孩子做什麼，與其這樣嘮嘮叨叨，累己累人，不如告訴孩子，“你聽好了，這話媽媽只說一遍。”首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識，那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。
別把孩子比來比去
側重點在鼓勵，而不是比較，效果就完全不同了。
這樣的話傷孩子自尊
給我滾！就當我沒有你這樣的兒子！
你以為你是誰，你可是我養大的！
知識比分數重要
當然了，也不能完全地把分數拋在一邊。父母要學會通過分數判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好，你要和他一起分析原因，而不是一見分數太低就加以責?。如果他考得好，也應拿出試卷，就某些問題和他討論，以鞏固他所學的東西。
讓孩子把話說完
除了在他想說話的時候，讓他盡情地說，還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心裏的想法、不滿或者委屈，會讓他變得善於思考，也會使他的自主意識和表達能力得以增強。
恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法
易於造成孩子精神不安的話，千萬說不得。
孩子的心裏有不安的土壤，重則會萌發出許多的恐懼，並可能最終演繹為不幸；輕則無法集中精力學習，性格壓抑。而這，就相當於毀掉了一個好好的孩子。
別哭，告訴媽媽是什麼原因
無論如何，你必須得先弄清楚孩子哭泣的原因。那麼最好的方式就是聽他慢慢訴說。並不需要很多附加的安慰，做父母的只要用一雙耳朵去聽就夠了。孩子哭泣只是撒嬌時另當別論，說起來，不管孩子是因為什麼哭，家長都要有“傾聽孩子心聲”的意識。這是一個態度問題。
這個問題自己解決
家長在一邊指導，教給孩子的只是方法和技巧，具體的實踐，必須讓他自己去做。這樣孩子才能學到真本事。
我們應該心存感激
每個人的生活都滲透了他人的勞動，這一點無庸置疑。而我們，正是要對這樣的勞動表示出我們的感激與敬佩。當我們懷著一顆感恩的心生活在這個世界上的時候，我們的心底才會產生愛，才會對於我們享受到的一切予以尊重和珍惜，才能體會到幸福的來之不易，才會明白，之所以有好的生活，正是拜許多人所賜。沒有愛的世界是可怕的。
你的心情我也理解
對孩子事實上的瞭解，實際是對他的心情的一種感同身受，想像你處在他的位置，想像你像他這麼大的時候是什麼樣。你能做到這一點，那才說明你進入到了孩子的世界。
自己管好自己的事
在生活中，對於孩子能夠管好的事，家長提一些建議，教一些方法，具體操作就交給孩子自己去處理。慢慢他也就懂得如何對自己的事情負責。而且，一旦他感受到自律的好處，會自然而然地就把這當作一種習慣。
記得了，隨時提醒你的孩子“自己管好自己的事”。當老爸不容易，當個好老爸更不容易啊！
我應該向你學習
我們要求父母蹲下來和孩子說話，向孩子學習，並不是說什麼都要聽孩子的，
而是說應該隨時地發現孩子身上良好的品行和值得肯定的想法，同時糾正大人在生活中的一些偏失。
孩子眼中的世界，比大人的要單純得多，所以往往他們能夠看到最本質的東西，能夠真誠地去對人對物。
大人要學習的，就是孩子的這些真純，這些我們看起來似乎很幼稚的東西。
有沒有新發現
“有新發現嗎？”這其實是在提醒孩子，不光是做事，還要觀察和思考。孩子的探索的興趣也會因此慢慢被調動起來。
觀察力是創造力的源泉。而這兩者又是需要讓孩子從小就開始培養的。父母就是培養孩子這些能力的“助手”。不需要付出太多精力，有適當的機會就提醒他一句，在他有發現的時候，表示出興趣，並給予讚揚，孩子就會得到非常大的鼓舞了
剩下的時間給你了
孩子是應該全面發展的，他的生活中除了學習，還應該有自己的興趣和娛樂，有自己的休閒和交際。這些對孩子來說都是很重要的。書本學習只不過是他獲取知識的一種方式，卻不知什麼時候逐漸擴大為他全部的生活。訓練孩子有效利用時間為著孩子考慮，我們必須把屬於他的時間還給他。同時，父母還要教導他如何利用好時間。這種“干涉”是有必要的。當然了，如果你的孩子能夠自己把時間利用得很好，很有效率，那麼，你倒是要向孩子學習學習了。
你真棒，孩子
父母常常在不需要的時候，給孩子過分的呵護，卻在孩子需要的時候，對他們表示出冷淡。
孩子要的，也許並不是一句讚揚的話，他要的只是你的一份重視。在他看來，這就是表明你很關心他。
不會有哪一個孩子一無是處，也不會有哪一個孩子毫無缺點。父母應該做的，就是善於去發掘孩子閃光的一面，並且給予真誠的讚揚。肯定他的優點，就等於告訴他什麼行為值得保持下去。這是有利於孩子成長的。
假如是你會怎麼做
孩子的發散思維能力可以慢慢培養，很可能你隨意的一句“假如是你，你會怎麼做”，會讓孩子的腦子裏翻騰無數的奇思妙想。
讓孩子學會站在別人的立場上來考慮問題，對於推卸責任的孩子，父母要幫助孩子認識到他的做法的利害關係。也不必費太多的口舌，你用上這句“假如是你，你會怎樣”就可以了。
鍛煉孩子表達自我的能力，有些小孩子經常不能完整或者清楚地表達自己的意見。是因為他們天生笨拙嗎？還有些人到了中學，成為大孩子了，仍然一說話就緊張，結結巴巴，這也是他們生來愚鈍嗎？不是的，只不過是鍛煉得少了而已。
對於平時不愛表達意見的孩子，父母隨時都可以就某件事提問：“媽媽是這麼看的，你覺得呢？”提醒他思考，引導他表達。
謝謝你，孩子
父母的感激對他來說是莫大的支持和鼓勵。他從中看到了自己的價值與作用，體會到了付出的快樂。這些對孩子的成長來說，都是非常重要的。也許有人會反駁：“心裏知道就行了，幹嗎非要說出來？”可是許多事情，你不說，別人怎麼知道你是怎麼想的？ 的確，重要的是有一顆感激的心，但是惟有我們時時把這種感激當作習慣，才能培養出如此一顆心啊。我們要把“謝謝”說出口，不是為著一種形式，而是需要把它當作我們生活的習慣，當作一種習以為常的東西。
勇敢一點
你給了孩子勇氣嗎？你是否在孩子跌倒時讓他學會自己站起來？你是否在孩子有新想法時給他機會去“冒險”？你是否常常對孩子說“勇敢一點”？
你自己選擇
把選擇權還給孩子，太多的父母習慣于把“選擇權”牢牢握在自己手中，為孩子“規劃”生活和學習。不是逼著孩子練鋼琴，就是命令孩子學美術，不准這樣，必須那樣，根本不去管孩子喜歡什麼，需要什麼。說得嚴重點，這就是在扼殺孩子的天賦，毀壞孩子的前途。
父母的這種“主動”，對孩子的成長其實是很不利的。如果你的選擇是對的，那麼孩子只是坐享其成，他無法從中獲取有益的體驗，無法享受到實現自我價值帶來的愉悅感。如果你的選擇錯了，孩子就失掉了好的機遇，他就會怪你。家長們何苦還要吃力不討好呢？
如果真的一時難以完全放手，可以試著用這樣的方法：在和孩子進行交流的過程中，有意識地為孩子提供一些不會出錯的選擇項，讓他做最終決定。比如，你要孩子培養一種興趣，可以問他：“你是想學畫畫、彈琴，還是書法？”在你允許的範圍內，讓他去選擇。孩子會很高興父母對他的信任、理解與尊重，也會慎重地對待自己的選擇。一次兩次，隨著孩子一天天長大，父母慢慢放手，給孩子越來越大的選擇空間。
當孩子做選擇的時候，希望父母在陳述完自己的意見後，真誠地對孩子說一句“你自己來決定”。
孩子，你能行
還要注意，孩子的好奇心永遠都是難以捉摸的。有時，他得不到父母的允許，會自己偷偷地去做想做的事，這比在父母的指導下去嘗試更危險。
你希望你的孩子最後成為一個什麼事都不敢做，甚至畏手畏腳的人嗎？如果不，那麼就別吝嗇你的鼓勵和賞識。
你是否在嘴上說著“你能行”的時候，心裏卻還是很不情願讓孩子嘗試去做他想做的事？
你是否在孩子嘗試做一件事的時候，一邊說“你能做好”，一邊忍不住地伸手幫忙？
如果是，那麼只能說，這種賞識是你討好孩子的一種手段，而不是真心實意地要讓孩子學到什麼東西。
永遠學不會對孩子放手的父母，不僅自己累，還讓孩子失去了很多的鍛煉機會。
孩子，媽媽愛你
有人說，愛並不一定要說出口。在情人之間，或許行得通，可是，在父母與孩子之間，“愛”必須很明確地表達出來。
生活中，父母難免照顧不周，難免責?孩子。一旦孩子處在這種境地，他就可能懷疑並且害怕爸爸媽媽再也不愛自己了。沒錯，父母為孩子付出了很多，孩子也看得見；但是，父母也有責?孩子的時候啊。如果你從來不對孩子表達你愛他的心意，他真的會搞不明白你到底愛不愛他，是真愛他，還是假愛他。難道一句“孩子，我愛你”就能解除他的擔憂嗎？父母往往對這句話的作用表示懷疑。不用懷疑了。對於一個年幼無知的孩子來說，父母的話往往是最可信的。何況，當一個母親真的對孩子說這種話的時候，她的內心也確實充滿了愛子的柔情。就跟嬰兒聽到母親的聲音就安靜下來一樣，孩子聽到父母愛的表達，會全身放鬆下來，並且心情愉悅。
經常對孩子說“我很愛你”的父母會知道，當對孩子說這句話的時候，孩子總是會回應一句：“媽媽，我也愛你！”也許孩子並不能完全理解愛的含義，但他肯定懂得，這是一種很美好的情感，是喜歡一個人的表示。這句話在他心中紮下了根，也能讓他懂得回贈別人以愛。
孩子，對不起
孩子犯了錯，家長要求他說對不起，為什麼父母錯了，就不能向孩子說對不起呢？這對孩子來說太不公平了！
向孩子道歉，並不是什麼丟臉的事。在孩子面前，父母並不需要做個十全十美的人，事實上也不可能有十全十美的人。犯了錯立即道歉，這是一個人有良好教養的體現。在孩子眼裏，勇於說“對不起”的父母是親近的，他只會更加信任和尊重父母，而不會看輕他們。
其實孩子的心非常寬容，父母錯怪了他，只要說一句“對不起”，他還是一樣敬重和愛著父母的。說一句“對不起”，該是一件多麼簡單的事，只要有一顆尊重孩子的心，甚至都不需要過多的解釋。以平等的態度向孩子道歉，這是愛孩子的一種表現，相信孩子自己能體會的到。
多交幾個朋友
孩子怕的就是孤獨，就是沒人跟他玩。你給孩子買一堆的玩具，不如讓他去交一個好朋友。玩具玩久了，會生厭。而跟一個好朋友在一起，會有無窮無盡的樂趣。多子女的家庭裏，孩子們雖然難免吵架，但是都很快活。而獨生子女家庭裏的孩子往往最羡慕別人有兄弟姐妹，因為他也希望有人陪他玩。
一個有很多朋友的孩子，性格會變得開朗，而且比孤獨的孩子更具有獨立性。因為當大家在一起玩的時候，每個人都是平等的，不可以撒嬌，也不可以任性，誰也不能遷就誰，沒有人希望自己被嘲笑。你可以發現，一個在家裏愛撒嬌、慣會耍賴的孩子，和他的朋友們在一起的時候卻極其謙讓和勇敢。
有很多的快樂，是家長不能給予孩子的；有很多的東西，也是只有朋友才可以給孩子的。
跟媽媽說說話
其實孩子們也並不希望和父母有隔閡與矛盾。很多時候是因為父母不瞭解他們，而他們對父母產生了恐懼感和厭倦感。如果父母能夠主動消除這些感覺，孩子是非常願意以真心回應的。需要注意的是，你要孩子和你“說說話”，一定不要強迫他。而是先徵求他的意見，如果他實在不願意說，比如心情實在不好，不想理任何人時，比如有其他要緊的事要做時，你都要表示理解，把機會留到下一次。強迫帶來的只是孩子更大的反感。
錯了沒關係
父母在教育孩子的時候，就應該逐漸地告訴孩子哪些事是該做的，哪些是不能做的。而不是等孩子犯了錯再來告訴他是非。如果你的孩子在寬容之下犯了更多的錯誤，那就要問你自己是不是教育不當了。
你盡情地玩吧
在學習的時間用功學習，在玩的時間盡情玩，對孩子來說，這是有效的勞逸結合。玩耍的時候，孩子身心放鬆，多半是身體運動，這對於孩子的身體健康也是必不可少的。
不要緊，試試看
多給孩子鍛煉的機會現代的父母，習慣了對孩子說“不許……”和“一定要……”，而不善於用“試試看”三個字。
時時給孩子機會做他沒有做過的事，他的經驗和閱歷就會慢慢豐富起來，對自己也逐漸產生了信心。同時也要注意兩點。第一，不要苛求結果。你的目的是讓孩子通過一次嘗試獲得經驗，鍛煉能力，培養自信。結果只是一個形式，最實質的內容還是在這個過程中孩子是否真正受益。所以，在你鼓勵孩子的時候，不要強調他一定得成功。第二，不論孩子失敗與否，都要對他的勇敢嘗試給予讚揚。孩子在你的鼓勵下做了某件事，不論他做得好不好，都付出了努力，並且戰勝了自己的怯懦。這一點是必須給以肯定的。那麼，做父母的，也不要吝嗇你的稱讚。它對於孩子的意義，是讓孩子明白他有能力去做自己想做的事。“試試看”三個字暗含了“你能行”、“我相信你”和“失敗了也沒關係”三層意思，孩子是能夠從父母的話語和眼神中感覺出來的。這三層意思，一個肯定了孩子的能力，一個表示了父母的信任，一個表明了結果並不重要。在這樣的暗示下，孩子毫無心理壓力，而且興致被調動起來，在實際操作的時候，也就能真正發揮出自己的水準。經常這樣鼓勵孩子，孩子也就有了更多的鍛煉機會。他在不斷的嘗試中，建立了自信心，能力不斷得到提高，再遇到什麼事情，不用父母說，他都會主動去嘗試。
孩子，我們想跟你商量件事
孩子和父母在家庭裏地位是平等的，都一樣地重要。舉個例子。好不容易有個假期了，父母商量著去哪兒玩好。這個時候請叫上你的孩子吧：“來，孩子，咱們商量一下該去哪兒玩好。”相信受到這樣的“邀請”，孩子會非常開心。他在家中的地位得到了體現，他從父母的重視中感受到了一份尊重，也不再覺得父母高高在上，反而有種親近感。
代溝問題一直是令孩子與父母都深感頭疼的問題。兩代人之間為什麼會產生一條無法逾越的溝壑？固然有時代觀念的影響，但是也往往是因為父母與子女之間缺乏交流與溝通造成的。父母有父母的一套價值觀念，孩子有孩子的一套價值觀念，而且互相不瞭解，如何能不產生衝突和矛盾呢？及時而有效的交流，是避免兩代人產生代溝的有效方法。而實現兩代人的溝通，最好的方式就是時常與孩子商量。一家人坐在一起商量某件事，大人和孩子各自的觀點都被擺出來討論，為了一個共同的目的而不斷修正個人的偏見，最後達成共識。孩子得到了大人的尊重，大人也瞭解了孩子的思想觀念，和諧的家庭關係也就建立起來了。長此以往，父母與子女就會瞭解得越來越多，而且能夠互相約束，剔除不和諧的成分，逐漸形成一致的看法。就算不能達到親密無間的地步，至少兩代人都學會了互相諒解、寬容、認同和尊重，這才是最重要的。
如果你還在抱怨孩子不理解你，老跟你作對，那麼就先想想自己是否理解和尊重了孩子吧。
父母應該這樣說的話
孩子拿回了成績單，你的眼光不要只盯著他考得不好的科目，還要看他考得優秀的科目。把“數學考得這麼差，還有臉回來見我”這樣的數落改為“語文考得不錯嘛，數學得加把勁哦”，應該不會太難吧。當他本以為要挨?的時候，你給他稱讚與鼓勵，孩子會為你的理解而感到驚喜，為不讓你失望而加倍努力。
不能妥協于孩子的撒潑耍賴
嘗到了“甜頭”的孩子，找到了對付家長的最有效的“武器”，他在下次還會繼續使用，甚至會使用得登峰造極。孩子學會了耍這種小聰明，他的要求會越來越離譜，那時，家長更拿他沒有辦法了。所以，要在一開始，就讓他知道：無理的要求，即便是撒潑耍賴也不能得到滿足。
"不要給孩子開空頭支票"，有的孩子好哄一些，爸爸媽媽說一句“回頭再說”“過幾天再買”，就立即破涕為笑。他們相信父母不會騙自己，期待過幾天，玩具就真的給買回來了。事實上，父母也不過是為了暫時擺脫尷尬局面，向孩子扯了個謊，開了一張不兌現的“空頭支票”，可是，在孩子心裏，父母的話是值得信賴的，他對這個承諾充滿了期待。倘若父母真的不兌現，可以想見，他會是多麼難過和氣憤。父母在他心目中的高大形象也許會瞬間坍塌。這種欺騙的“戰術”，除了傷孩子的心、失去孩子對自己的信任，還有什麼好處呢？況且，這種手段也只能糊弄孩子一兩次罷了。
"給孩子一個拒絕他的理由"，孩子雖小，但也不是不可理喻的。在他無理取鬧的時候給他一個可以相信的理由，他會聽進去的。
總之，你得讓孩子知道，父母不同意的事，總是有其道理的，而不是刻意跟他過不去。
"如何增強孩子的滿足感"，要求得到滿足的程度，與等待實現的心理過程是成正比的。夢寐以求而終於得到時的喜悅，和想要的當時就得到時的喜悅，是有天壤之別的。
嚴厲管教孩子要說明理由
向來強詞奪理都是不能服人的。好比兩個人吵架，往往理虧的人叫聲最高，希望借聲勢壓人。父母在說服不了孩子的時候，以權威身份來壓服孩子，實際就表明自己已經到了“理屈詞窮”的境地。稍微懂事一點的孩子都能體會到這一點。可不要把他們當傻瓜。
面對父母的這種不講道理，孩子有時會忍不住加以反駁，因為他有他的想法。這是好事。父母明智的做法是認真聽聽孩子的意見，給予適當的評價，然後再耐心地講明自己的理由。在這個過程中，孩子將自己的想法和父母的理由加以對比，能領悟到一些是非對錯，這是非常重要的。
何況，父母往往是站在自己的立場上來考慮問題，沒有顧及到孩子的處境。有時也許是誤會了孩子，一句“你就得聽我的”這樣的話，會特別傷孩子的心。因為他不僅得不到理解，而且還被強迫遵從父母的意思
指出孩子的錯誤要心平氣和
孩子犯錯誤是件很平常的事，如果媽媽能平心靜氣地對孩子說：“院子不是踢球的地方，媽媽以前就告訴過你的，你看，現在砸到玻璃事小，要是砸到人了，多危險呀。以後要到球場去踢球，記得要注意自己和別人的安全。這話媽媽只說一遍，你要記住哦。”那麼孩子不僅能知道怎麼錯了，還會把媽媽的教導記在心上，以後也不會再犯了。
告訴孩子：你可以失敗
把失敗的權利還給孩子，
做父母的，往往是望子成龍、望女成鳳，一門心思撲在孩子身上，天天在孩子耳邊念叨：成績要好呀，要努力呀，不能掉隊呀。一到考試的時候，更是比孩子還著急，不厭其煩地囑咐孩子一定要考好，不許失敗。
這樣的心情可以理解，但真的對孩子有害無益。
其實，在生活中，讓孩子適當地承受一些失敗是很必要的。作為父母，必須讓孩子知道，每個人都有失敗的可能，失敗並不可恥，更不可怕，可怕的是失敗了不敢面對，不去改正不足。
父母不允許孩子失敗，往往是只看到了失敗的一個方面，把它看成是丟臉的事，卻忽略了失敗的價值和意義。
父母應該有“失敗即教育”的意識。
孩子失敗了，但是他獲得了“痛苦的體驗”，將來就知道如何去避免。同時，他也有了挑戰困難的契機。孩子從失敗走向成功的過程，就是一個鍛煉自身，慢慢成熟的過程。他的良好的心理素質和解決問題的能力會在這個過程中培養出來。
在一帆風順的環境中長大的孩子，脆弱的心理會漸漸定型，有一天當他面對突如其來的挫折時，會驚慌失措，甚至一蹶不振。
人生缺少了磨練，想取得永久的成功是不可能的。從這個意義上說，父母應該鼓勵孩子去嘗試做一些事情，在失敗的磨礪中，鍛煉出膽量，摸索出經驗。有時，父母就算知道孩子成功的幾率很小，也要讓他做做看。告訴孩子：失敗了沒關係。
孩子做某件事失敗了時，父母不應以憐憫的態度來對待孩子，或者在孩子面前唉聲歎氣，更不應劈頭蓋臉責?孩子。正確的方法是讓孩子明白，失敗是人人都可能碰到的，不是什麼大不了的事，勇敢、聰明的人應該從失敗中吸取教訓，繼續努力。這其中還有一個潛在的心理效應：允許孩子失敗，也是對孩子能夠成功的一種信任。那麼，請你也給孩子這份信任吧。
不好回答的問題也要有交代
聰明的父母，應該學會接納孩子以及他的問題。即便是很難回答的問題，也要對其提問表示出關心，並明白地告訴他，“你等你長大了自然會明白”或者“這個問題太複雜了，等明天媽媽弄清楚了，再告訴你好嗎？”當然了，你說到就要做到，不能敷衍孩子。
如何鼓勵孩子學習
鼓勵孩子學習，首先要給予他足夠的信任，認為他可以做得好，其次是要他量力而行，除了學習，還要結合自己的實際，不要太勞累，不要太強迫自己。孩子聽了父母這麼說，感受的不僅是鼓勵，還有來自親人的最真誠的關懷，這會讓他心裏覺得溫暖。同時，學習帶給他的壓力也因此而化解了。
有的孩子特別貪玩、調皮，父母就要因勢利導。比如孩子玩累了，可以對他說：“歇一會兒，去做功課吧，做完了功課，可以玩得更開心了。”
將命令改成建議
命令的口氣會養成孩子怯懦的性格，命令是一種單方面的交流，只顧及自己，而不考慮別人。
把這樣的命令改為“你能不能……”“你試著……如何”這樣建議的話語，會起到完全不同的效果。
這個時候，孩子會覺得父母是在跟自己商量，在徵求自己的意見，他首先會覺得自己是受了重視。在心理上，他更容易接納父母的要求。同時，他也會隨著父母的引導，鄭重思考要做的事，做出決斷，並考慮該如何做，這對他的思維能力和判斷能力，也是一種有益的鍛煉。
都是孩子的錯嗎
倘若孩子能自己成長為一個十全十美的人，還要家長和老師的教育做什麼？很多時候孩子犯錯也是父母自己忽略了對孩子的引導，或教育方法不對。
做父母的，要善於從孩子的問題中發現自己的問題，給孩子做一個榜樣，讓他也學會客觀考慮自身行為。一個人只有能客觀對待自己時，才能主動考慮改變自己的行動。家長有錯，也必須道歉
讚揚孩子不要太過
您不應該說：嗯，真不錯，你的畫趕上大師的水準了。
您應這樣說：這朵花畫得很逼真，蠻好看的。
有一個重要原則就是，讚揚孩子應就他的努力或成績而說，不要涉及到他的個人品格。
週末的時候，孩子把家裏打掃收拾了一番。媽媽看了，只需要對他說：“家裏今天可真乾淨，看著叫人心裏舒服。謝謝你，孩子！”就可以了。
像其他什麼“你真是個了不起的孩子！”“你今天真是乖呀！”這樣的話，就不必當面對孩子講出來了。
讚揚，只是對孩子努力的肯定，也許只要那麼一點點就夠了。
